Streetside

Le brevet est passé, mal passé mais quand même ne nous plaignions point. Puis bon, encore une fois, qui n'a pas retapé n'est pas humain. C'est dit. Mais un jour je serais critique. Ouais dans Rolling Stone magasine même. Ok je l'avoue j'ai encore une fois fumé un arbre, et j'ai surtout regardé Almost Famous, avec de petites coupures, certes. Au passage, quel bon film ! Et il passe du David Bowie... !

Mais revenons à nos poulets. Le brevet. D'abord le brevet ça pu, ensuite le brevet ça pu. Mais surtout, le brevet c'est fini.
Genre, le français. Mais alors le français quoi! J'aimais beaucoup le sujet de l'expression écrite, " imaginez un dialogue entre le mari et sa femme ". Et là vous vous demandez, depuis quand a-t-il une femme? Vous n'avez fais qu'aller en récréation ( j'kiffe ce mot, ça m'fait penser à Pommard ), et on lui donne une femme. Enfin bon. Tout ça pour dire que je me suis excitée sur mon expression écrite, et que je te fais 4 pages ! Mais avant tout, et que je te fais un hors-sujet ! Mais n'oublions pas que j'ai énormément de talent.

L'histoire-géographie-éducation-civique. C'est quoi ces sujets? D'abord ça voulait dire quoi ce qu'ils disaient? Hein? L'économie française... ben, les champs, les vaches, les champs, les vaches quoi... Comment faire un paragraphe argumenté la-dessus, je vous le demande. J'ai quand même trouver le moyen de passer une demi-heure à penser à tout et n'importe quoi sauf à mon devoir. Du genre, demain si j'mets ma robe j'risque d'avoir froid? Le gars dérière moi il parle tout seul? Quel âge elle a la surveillante?
Bref, kiffant quoi.

Les maths. N'oublions pas que les maths c'est vraiment très drôle ! Audrey j'te cassedédifie ça, même si tu passes pas par là parce que toi tu révises encore hein. Ok, non.
J'ai eu des coups de flippe, ils nous posaient vraiment des questions de CP parfois, ça m'a fait peur. J'me suis dis " et si c'était un piège? ". Et ouais ! Mais non.
N'empêche que bon, j'suis quand même à côté de la plaque parfois.
Ma stupidité me perdra et perdra le monde entier.

Sinon j'ai une question importante. A 16 ans, nous sommes encore des enfants, n'est-il pas?
Moi je pense que oui. C'est génial hein. Non mais c'est bon, elle a 16 ans, elle a craqué son slip, elle se sent supérieur à moi-même ( ce qu'elle est). HAHAHA !
" J'faisais ça quand j'étais enfant ! " Euh. Tu veux dire, hier?


Et aussi. Je quitte ce merveilleux pays qu'est la France jeudi pas prochain mais prochain après. Comprenez, jeudi 5 juillet. Donc vos cadeaux sont les bienvenus. Argent comptant. J'accepte les chèques aussi. Dans ce cas de figure, je vous communiquerais mes coordonnées.

Et dire que il y a exactement une semaine j'étais dans la fose du POPB, comptant les minutes avant de voir Aerosmith ! Et merde. Je voudrais y être.
Demain je vais au théâââtre. Ouais-ouais. C'est ou le collège Baudelaire d'abord? C'est à côté de mon ancien chez moi? Mon ex-chez moi, bientôt ex-ex-chez moi car mon chez moi de maintenant sera dans une semaine mon ex-chez moi. Dieu que c'est triste ( et compliqué).

C'est culte;

" Bon alors-là ça va plus, toi tu vas là, toi tu vas là et toi tu vas ici!
Vous êtes toujours pas séparées?! "

" - C'est normal la mouche dans la sauce?
- Chut! Y en a pas pour tout le monde. "

" - J'peux avoir une merguez?
- Tiens, j'te donne la mienne.
- Il t'a donné la sienne... ? "

" - J'l'aime pas.
- Tu l'aimes pas.
- Non je l'aime pas. Elle m'énerve. En plus elle est gentille, tu vois.
- Je vois.
- Donc quand on me demande pourquoi je l'aime pas je sais pas quoi répondre parce que bon, elle est gentille quand même.
- C'est embêtant.
- Tu mécoutes pas hein? "

" Eva t'as mangé? Non mais parce que c'est important de manger, non mais vraiment. T'es sûre que t'as assez mangé, hein? T'es sûre? Parce que tu manges pas beaucoup quand même je trouve. Enfin voilà, tu vois. "

" Ben Etienne, je t'avais bien dis d'arrêter de fumer! "

Fou rire de hyènes.


Aujourd'hui , pour Lui et moi ça fait 9 mois. Joyeux Anniversaire de nous.
J'ai retrouvé mon compagnon de révisions Norbert (oui, je nomme tout Norbert). Dieu que le weekend était long. Je glisse tout doucement dans la folie.
Mes voisins ne font pas l'amour mais fument du shit. Ce sont de véritables hippies. Comme moi!
Bien à vous.

EDIT : Voilà le collège c'est fini, à part le brevet lundi-mardi, mais ça ça compte pour de faux. N'empêche que je trouve ça triste, un peu.
Hier fête de la musique. "Allez venez les jeunes, on va changer le monde! Moi aussi ça me faisait peur avant mais changer le monde c'est bien !"
"Mais non il est pas bourré !" - "Me dis pas qu'il est lucide là"
Et Tristan qui tombe là ou il ne faut pas tomber. HAAHAHA!

Avertissement : (oui je passe ma vie à avertir, j'y peux rien) Cet article risque d'être long, me frappez pas. Mais c'est que c'était overkiffant! C'était un peu un concert remasterisé, modernisme naissant, un souffle naissant, le clash temporel en somme, l'innovation même... Ok je me détends. Mais NON je ne peux pas!

Bon certes, cette fois je suis en dépression post-concert auquel j'ai assisté. Oui-oui j'y étais.
Bon d'accord, gros cpd (coup d'pression) au début, Lui et moi ne sommes pas placé au même endroit. Je suis dans la fosse (héhé) et Lui dans les gradins (pas d'chance!). De 16h45 à 19H30 nous avons cherché désespérément des gens avec qui échanger les places. Mais voyez-vous nous vivons dans un monde de fou et c'est chacun pour sa peau. C'est triste.
Bon Ok j'aurais fais la même chose.
Mais dans les gens qu'on abordait y en avait des bavards!
"Ah non je ne veux pas échanger ma place, j'les ai déjà vu 6 fois à Paris. Les gradins c'est bien... blablabla..."
Ok c'est bien mon ami, on veut juste une place, pas connaître tout le contenu de ta vie.
Ou alors le kéké, "J't'échange ta place si tu m'files 50euros en plus.".
Tu connais pas le mot magique? L'est trop con celui-là! Ca reviendrait à payer le prix de deux places, on est pas plein aux as nous!


Durant ces trois heures j'ai bronzé! Mais genre le bronzage de camioneurs, tu vois ça s'arrête juste avant mes épaules, y a les traces de mon T-shirt. Oh une femme de la ferme! C'est beau.

Finalement je suis allée seule dans la fosse et Lui dans les gradins. Moi dans la fosse, seule, j'avais peur de mourir! Puis voilà la mort peu digne quand même piétinée...
"- Léo imagine je fais un malaise, et je suis toute seule, et tout le monde s'en fou et je meurs?
- Mais n'importe quoi!
- Ok merci pour le soutien j'te signale que si je meurs eh ben t'es triste hein!"
Puis de nombreux cpd (coup d'pression), genre, on arrête la musique alors tout l'monde se lève et pense que ça va commencer, MAIS NON. Tu viens t'faire casser et on remet la musique.

Une première partie vraiment pas terrible, je sais même plus le nom. Ca ressemblait aux Guns n' Roses mais sans le talent des Guns n' Roses. C'est génial. Avec le chanteur-bassiste-gaucher qui ressemblait pas mal à Axl Rose mais sans la beauté d'Axl Rose. C'est génial.
Mais personne qui ressemblait à Slash. C'est génial.

Je suis finalement rejointe par Lui. Alors là c'est bon, je suis contente! Quoique j'ai une très forte envie de faire pipi. Mais j'ai peur d'aller faire pipi. Mais je prend mon courage à deux mains, je brave la foule et je vais faire pipi! Et quand je sors pour retourner vers la fosse un gros-vieux-et-moche-monsieur me touche les fesses. J'suis décidément une grosse victime!

Ils sont arrivée, Steven Tyler avec un chapeau immonde un peu comme la sorcière dans Les Orphelins de Baudelaire, vous voyez? Ok on s'en fou.
C'était tellement bien, c'est tous des antiquités et pourtant ils sont tous plus en forme que moi! Steven Tyler avait écrit sur son ventre "lèche moi". Eh ben si tu veux!
HAHAHA! Janie's got a gun, c'était tellement bien! Crazy, Dream On, Cryin', et les autres, et les autres...
J'ai finis par l'avoir ma chanson (I don't want to miss a thing), enfin notre chanson!

Dans un moment de pure euphorie Steven (ouais c'est mon poto) à lancé ses lunettes de soleil puis son armonica dans la foule... mais pas de notre côté. Il faisait un peu de la favoritisation (ou favoritisme) avec les gauchers. Nous on était à droite et il est pas venu nous voir. J'avous que Lui et moi nous mordions les doigts.
Ils ont joués une heure et demi, mais ça m'a parut vraiment court.

Bon, faut vraiment beaucoup s'aimer hein parce que niveau transpi' (dieu que je suis élégante!) c'est très classe. Tout collant. Mais on s'aime beaucoup hein mon amoureux?

Quand ça s'est terminé j'avais pas compris que c'était terminé. Faut dire que j'avais fumé un arbre entier avant. Mais c'était le pied.
J'ai eu du mal à marcher pour rentrer. Un concert en Bensimon avec une tendinite c'est pas top. Sauf quand on a vu Aerosmith! Batard, sa grand-mère j'ai vu Steven Tyler et tout ses amis! Je marchais comme une grand-mère, et Lui il se moquait de moi. Mais j'ai vu Aerosmith!
"- Léo, j'ai vraiment vu Aerosmith?
- J'crois bien que oui.
- Oui, moi aussi."

Ps : Voilà! Une photo prise par Lui. Parce qu'il est fort quand même.

Pps : J'espère , Adelice, que mon résumé te conviendra. Et que vous avez compris ce que je voulais dire. Je m'exprime mal.

Ppps : Merci Léo.

Hier c'était les Rolling Stones en concert. Sans moi pardis! Ils auraient pu m'attendre...
Bref, donc ce soir je suis en dépression post-concert auquel je n'ai pas assisté. Classe, non?

Mais quand je vous dis dépressive c'est comme la chienne de Gulliver après l'attaque des martiens quoi. Ne vous inquiétez point, je sais que Gulliver n'a pas eu de chienne (quoique, qui sait?) et que je suis HS avec mes martiens mais le coeur y est alors, jeunes gens, vous êtes priez d'y croire. Penchez donc la tête légèrement à droite (ou à gauche, pour les gaucher) et hochez lentement de haut en bas.
Si je vous disais de mettre votre souris sur votre oreille en chantant Lorie avec la chorégraphie de M.Pokora vous le feriez aussi? Heam, j'adorerais que vous me répondiez oui!


Vous l'aurez deviné, quelque chose d'inconvenable se prépare ici. Le mardi 19 juin Aerosmith sera en concert, je vous jure, si vous ne venez pas, vous avez raté votre vie quoi. Peu importe vos orientations musicales, sexuelles ou autre chacuns y trouvera son compte. J'ai méchament mal pour toi mon ami.
Certes j'exagère.

Whatever. Je suis dans une période creuse, je sors des mots anglais pour faire genre " Je suis le God du world, j'cause toutes les langues et en ce moment c'est la langue d'Holywood baby.". Houla, j'me sens plus là, trop de boulot.
Souffrance.

Bon, j'm'en vais m'auto-lapider parce que je n'ai pas révisé aujourd'hui. Mais après tout, qui n'a pas retapé n'est pas humain. C'est dit. Oui? Oui. Enfin, non.
Mais avant tout, on clique tous ici. Allons-y gaiement (avec le sourire s'il vous plaît).