Ouais non mais franchement, j'abuse, c'est fou. Déserter, comme ça, sans explications. Laisser ce blog pourir comme un champ de mauvaises herbes (oups, on sent que je n'ai pas écris depuis un bout, c'pas d'la belle poésie ça). Mais, ce n'est pas de ma faute !
La faute à qui alors? me direz-vous...
La faute à tout le monde. Tout le monde, sauf moi, évidemment. La faute à la vie, aux cours, au boulot le samedi soir, à l'option théâtre (je suis dans le journal grâce à ma prestation théâtrale, chers lecteurs), aux dimanches de ski et aux après-ski dans le jacuzzi (c'est juste le pieeed). La faute à mon chat qui se faufile par la porte le matin quand mon school bus est au coin de la rue, à Anne-Marie qui m'appelle le soir pour dix petites minutes qui se révèlerons être 1 heure et quart par la suite, aux photos jenesuisdécidémentpasphotogénique qu'il faut à tout prix effacer sur Facebook, aux p*** de maths qui ne me servirons ja-mais.
Mais surtout, la faute au merveilleux, que dis-je, au fabuleux, au jouissif... concert de Tryo !
Bon, ça va quand même faire trois semaines demain mais je ne suis tout simplement pas capable de passer à autre chose. Mettons les choses au clair, Tryo n'était pas le groupe que je portais le plus dans mon coeur, avec ma copine on avait pris les billets parce qu'on était en manque de concert (eh oui, Paulo, c'était déjà loin) et je ne ressentais pas d'excitation particulière jusqu'au moment où ces quatre têtes sont apparues sur scène. Comment vous décrire un tel concert...
Alors tu vois, eh ben, c'est trop bien. Waow, Eva tu t'es foulée ! Non, sérieusement, je ne voulais pas qu'ils s'en aillent ! Entre leurs chansons, ils réussissaient à casser des petites blagounettes. Trop bonnes en plus, les blagounettes, vraiment drôles. Leurs nouvelles chansons étaient réellement superbes mais bien sûr les anciennes, les classiques c'est toujours le plus bon.
Genre, Serre-moi, La Main Verte (d'ailleurs, sur celle-là, y a un gars qui a fait un slam et Anne-Marie s'est pris son cul en plein dans la face, très drôle), L'Hymne de nos campagnes, Désolé pour hier soir (jouissif) et tout...
Le reste des vidéos sont sur Facebook (oui, je sais, je suis un mouton de la société, je suis sur Facebook).
Bon, d'accord, j'arrête.
Ah non ! J'allais oublier (blasfèmeee) ! Il faut que je vous rapporte un discours direct (j'étudie ça en anglais, sérieux quoi)...
Anne-Marie (la toupie) : Non Eva, il a dit "Donnez-nous du bruit".
Eva (le caca (pouet pouet quoi)) : Aaaaaah d'accord ! Bah, je me disais bien aussi que ça pouvais pas être "Donnez-nous du riz"...
Voilà quoi. On va dire qu'il fallait être là pour la trouver drôle. On va dire...
Mais, en parlant de riz (j'ai une étonnante capacité à voir des liens là où il n'y en a pas), il y a quand même des jours en regardant le menu de la cafétérie tu te dis que tu vas devenir anorexique. Mot que tu as, d'ailleurs, appris en regardant la pub de Zône Interdite qui passait au beau milieu de tes dessins animés le dimanche matin. Bon, tu pouvais pas regarder par contre parce que c'était le dimanche soir et que le lendemain, tu avais école. Mais c'était pas une grosse perte parce que, de toutes façons, ils ressortaient toujours les mêmes sujets.
Mais BREF. JE M'EGARE.
Tout ça pour dire que le menu n'est pas toujours appétissant. Quoiqu'ici il existe un truc révolutionnaire qui consiste à apporter son propre repas pour le midi. Là tu dis "merde, des sandwish et des salades tous les midis ça doit être écoeurant" mais ce que tu ne sais pas c'est que ma merveilleuse école est munie de plusieurs (et oui, j'ai bien dis plusieurs)... MICRO-ONDES ! Tada ! Le monde est fou. A toi les soupes, les pâtes, les boulettes de viande ou que sais-je encore ! Tout est possible avec les micro-ondes, tout !
Bon, il faut quand même spécifier qu'un midi sur deux la moitié des micro-ondes sautent... Ah bah ouais, on peut pas tout avoir hein. Dans l'école on a les moyens d'acheter pleins de micro-ondes mais après, faute de sous, on est obligé de les brancher sur la même prise... Alors ça saute.
Apporter son lunch ça a du bon parfois. Et parfois pas. Non mais sérieux, il y a des matins où t'as pas le feeling pour te préparer à manger. Et ta mère non plus donc c'est à toi de te le faire. Ou alors, tu sais, il y a des matins ou t'as pas faim donc tu te dis que tu va te faire un tout petit repas parce que bien sûr tu n'auras pas faim non plus à midi. Ouais... Sauf qu'à midi, bah finalement tu crèves la dalle. Mais pour ça, j'ai trouvé la technique. Il faut faire pitié. Ou bien faire du rentre-dedans. Mais là, attention, ça passe ou ça casse hein. Oui, comme la (vieille) chanson de Nolwenn, oui. Vive la Star Ac'... Le rentre-dedans donc; assez fort "Woa, moi j'aime ça le gâteau au chocolat fait par la maman d'Alexandre... " puis regard insistant. Ou alors "Ouh, Isabelle, ça a l'air bon ce que tu manges, dis donc !"
Allez, toi aussi partage tes souvenirs de cantine. Je t'écouterai et te comprendrai.
Ah, mais en parlant de cantine, donc de bouffe, donc de visites plus ou moins fréquentes au supermarché (je vous ai dis, des liens, j'en vois partout) il faut que je vous raconte. Comment Activia m'a trop arnaquée ! Ca n'a pas de sens, ma foi. J'ai acheté un lot de 16 yahourts (enfin, je crois)... Jusque là ça va, on va dire. Normalement, il y a environ 2 parfums différents, NORMALEMENT HEIN. Mais eux, ils me fouttent 4 yahourts goût PRUNEAUX ! Eh oh ! Non mais qui bouffe des yahourts pruneaux (cela pourrait faire l'objet d'un débat, nous pourrions discuter et tenter d'aider ces gens désespérés qui mangent les yahourts aux pruneaux), sérieux? Sauf quand c'est la crise économique (nous sommes en récession, après tout) et qu'il n'y a plus rien à manger dans ton frigo et que tu vas bientôt faire un coma... Bien sûr.
D'ailleurs, ça me rappelle une pub (oui parce que le pruneau c'est le bien le seul fruit qui a besoin d'être promu, hein) où on voyait une famille habillée avec des pyjamas motif puneaux, ils buvaient dans des bols eux aussi recouerts de pruneaux et ils étaient entrain de (oui, tu l'avais deviné) manger des pruneaux. Genre, c'était la fête au petit-dej'... Non mais quand tu manges des pruneaux, c'est la fête aux toilettes ! Aucun réalisme ces publicitaires, je te jure !
Tout ça pour dire que le pruneau c'est le fruit du Diable.
Je vais vous laisser sur cette tranche de vie. Qui vous passionnera, j'en suis certaine. Et sur cette photo, la preuve même qu'il n'est jamais aisé d'ouvrir une bouteille de champagne dans la douche... Voilà la morale de l'histoire.
Ps: La prochaine fois, il faudra que je vous parle de la cérémonie des Oscars. Oh c'est bon, je sais, ça date mais quand même ! J'ai de la critique (like usual) à faire.
Ps2: Vous avez vu, je me suis arrêtée à un seul Ps... Bah merde, là ça fait deux.
La faute à qui alors? me direz-vous...
La faute à tout le monde. Tout le monde, sauf moi, évidemment. La faute à la vie, aux cours, au boulot le samedi soir, à l'option théâtre (je suis dans le journal grâce à ma prestation théâtrale, chers lecteurs), aux dimanches de ski et aux après-ski dans le jacuzzi (c'est juste le pieeed). La faute à mon chat qui se faufile par la porte le matin quand mon school bus est au coin de la rue, à Anne-Marie qui m'appelle le soir pour dix petites minutes qui se révèlerons être 1 heure et quart par la suite, aux photos jenesuisdécidémentpasphotogénique qu'il faut à tout prix effacer sur Facebook, aux p*** de maths qui ne me servirons ja-mais.
Mais surtout, la faute au merveilleux, que dis-je, au fabuleux, au jouissif... concert de Tryo !
Bon, ça va quand même faire trois semaines demain mais je ne suis tout simplement pas capable de passer à autre chose. Mettons les choses au clair, Tryo n'était pas le groupe que je portais le plus dans mon coeur, avec ma copine on avait pris les billets parce qu'on était en manque de concert (eh oui, Paulo, c'était déjà loin) et je ne ressentais pas d'excitation particulière jusqu'au moment où ces quatre têtes sont apparues sur scène. Comment vous décrire un tel concert...
Alors tu vois, eh ben, c'est trop bien. Waow, Eva tu t'es foulée ! Non, sérieusement, je ne voulais pas qu'ils s'en aillent ! Entre leurs chansons, ils réussissaient à casser des petites blagounettes. Trop bonnes en plus, les blagounettes, vraiment drôles. Leurs nouvelles chansons étaient réellement superbes mais bien sûr les anciennes, les classiques c'est toujours le plus bon.
Genre, Serre-moi, La Main Verte (d'ailleurs, sur celle-là, y a un gars qui a fait un slam et Anne-Marie s'est pris son cul en plein dans la face, très drôle), L'Hymne de nos campagnes, Désolé pour hier soir (jouissif) et tout...
Le reste des vidéos sont sur Facebook (oui, je sais, je suis un mouton de la société, je suis sur Facebook).
Bon, d'accord, j'arrête.
Ah non ! J'allais oublier (blasfèmeee) ! Il faut que je vous rapporte un discours direct (j'étudie ça en anglais, sérieux quoi)...
Anne-Marie (la toupie) : Non Eva, il a dit "Donnez-nous du bruit".
Eva (le caca (pouet pouet quoi)) : Aaaaaah d'accord ! Bah, je me disais bien aussi que ça pouvais pas être "Donnez-nous du riz"...
Voilà quoi. On va dire qu'il fallait être là pour la trouver drôle. On va dire...
Mais, en parlant de riz (j'ai une étonnante capacité à voir des liens là où il n'y en a pas), il y a quand même des jours en regardant le menu de la cafétérie tu te dis que tu vas devenir anorexique. Mot que tu as, d'ailleurs, appris en regardant la pub de Zône Interdite qui passait au beau milieu de tes dessins animés le dimanche matin. Bon, tu pouvais pas regarder par contre parce que c'était le dimanche soir et que le lendemain, tu avais école. Mais c'était pas une grosse perte parce que, de toutes façons, ils ressortaient toujours les mêmes sujets.
Mais BREF. JE M'EGARE.
Tout ça pour dire que le menu n'est pas toujours appétissant. Quoiqu'ici il existe un truc révolutionnaire qui consiste à apporter son propre repas pour le midi. Là tu dis "merde, des sandwish et des salades tous les midis ça doit être écoeurant" mais ce que tu ne sais pas c'est que ma merveilleuse école est munie de plusieurs (et oui, j'ai bien dis plusieurs)... MICRO-ONDES ! Tada ! Le monde est fou. A toi les soupes, les pâtes, les boulettes de viande ou que sais-je encore ! Tout est possible avec les micro-ondes, tout !
Bon, il faut quand même spécifier qu'un midi sur deux la moitié des micro-ondes sautent... Ah bah ouais, on peut pas tout avoir hein. Dans l'école on a les moyens d'acheter pleins de micro-ondes mais après, faute de sous, on est obligé de les brancher sur la même prise... Alors ça saute.
Apporter son lunch ça a du bon parfois. Et parfois pas. Non mais sérieux, il y a des matins où t'as pas le feeling pour te préparer à manger. Et ta mère non plus donc c'est à toi de te le faire. Ou alors, tu sais, il y a des matins ou t'as pas faim donc tu te dis que tu va te faire un tout petit repas parce que bien sûr tu n'auras pas faim non plus à midi. Ouais... Sauf qu'à midi, bah finalement tu crèves la dalle. Mais pour ça, j'ai trouvé la technique. Il faut faire pitié. Ou bien faire du rentre-dedans. Mais là, attention, ça passe ou ça casse hein. Oui, comme la (vieille) chanson de Nolwenn, oui. Vive la Star Ac'... Le rentre-dedans donc; assez fort "Woa, moi j'aime ça le gâteau au chocolat fait par la maman d'Alexandre... " puis regard insistant. Ou alors "Ouh, Isabelle, ça a l'air bon ce que tu manges, dis donc !"
Allez, toi aussi partage tes souvenirs de cantine. Je t'écouterai et te comprendrai.
Ah, mais en parlant de cantine, donc de bouffe, donc de visites plus ou moins fréquentes au supermarché (je vous ai dis, des liens, j'en vois partout) il faut que je vous raconte. Comment Activia m'a trop arnaquée ! Ca n'a pas de sens, ma foi. J'ai acheté un lot de 16 yahourts (enfin, je crois)... Jusque là ça va, on va dire. Normalement, il y a environ 2 parfums différents, NORMALEMENT HEIN. Mais eux, ils me fouttent 4 yahourts goût PRUNEAUX ! Eh oh ! Non mais qui bouffe des yahourts pruneaux (cela pourrait faire l'objet d'un débat, nous pourrions discuter et tenter d'aider ces gens désespérés qui mangent les yahourts aux pruneaux), sérieux? Sauf quand c'est la crise économique (nous sommes en récession, après tout) et qu'il n'y a plus rien à manger dans ton frigo et que tu vas bientôt faire un coma... Bien sûr.
D'ailleurs, ça me rappelle une pub (oui parce que le pruneau c'est le bien le seul fruit qui a besoin d'être promu, hein) où on voyait une famille habillée avec des pyjamas motif puneaux, ils buvaient dans des bols eux aussi recouerts de pruneaux et ils étaient entrain de (oui, tu l'avais deviné) manger des pruneaux. Genre, c'était la fête au petit-dej'... Non mais quand tu manges des pruneaux, c'est la fête aux toilettes ! Aucun réalisme ces publicitaires, je te jure !
Tout ça pour dire que le pruneau c'est le fruit du Diable.
Je vais vous laisser sur cette tranche de vie. Qui vous passionnera, j'en suis certaine. Et sur cette photo, la preuve même qu'il n'est jamais aisé d'ouvrir une bouteille de champagne dans la douche... Voilà la morale de l'histoire.
Ps: La prochaine fois, il faudra que je vous parle de la cérémonie des Oscars. Oh c'est bon, je sais, ça date mais quand même ! J'ai de la critique (like usual) à faire.
Ps2: Vous avez vu, je me suis arrêtée à un seul Ps... Bah merde, là ça fait deux.
