Streetside

Un article par mois, qui dit mieux? Non, j'avoue je suis une vraie couille sur pattes, c'est la loose qui s'écrase sur moi, je laisse mon blog d'amoûr creuver sous mes yeux. Je suis une véritable sans-coeur.

Mais, brève de culpabilité (oui, dans la vie, il y a beaucoup de choses que j'aime écourter. Le temps de révision, par exemple). J'ai une annonce à faire... Who wants a kitten? Et pour ceux qui, en anglais, sont restés au stade de Brian et de son umbrella... Qui veut un chaton?

Sérieusement, j'ai trois petits bébés chats. Il y a trois semaines mon chat (Lily, pour les intimes) nous a pondu le packet, à savoir deux petites boules de poils femelles et une mâle. Je les aime, je leur parle et vous savez quoi? Ils me répondent ! Je vous jure. Nous entretenons de grandes conversations. Mais, parler aux chats c'est tout un art. Je prends une voix sur-aigue, une voix de tête, tu sais, comme les présentatrices de la météo sur M6. Il y a des choses qu'on n'oublie pas, comme les programmes de ouf (pour ne pas dire de merde) de M6. Sauf que parfois ils me niquent les mains avec leur minis griffes oh-qu'elles-sont-mimis-mais-oh-qu'elles-font-mal. Même que tout à l'heure, j'étais partie toute l'après-midi alors quand je suis rentrée je me suis jettée sur mes bébés chats, normal quoi. Et là j'en prends un, mais le couillon il coince ses griffes dans mon pull. J'essaie de le libérer mais, dans sa panique, il enfonce un griffe dans mon trou d'oreille (que je croyais bouché depuis des lustres, vu l'absence des boucles d'oreille dans ma vie). Mais ça fait mal ! Ca fait même très, très mal !

Vous le savez tous, la subtilité et moi ça genre 46 c'est pourquoi pour exprimer ma douleur, je me suis mise à crier : "Mamaaaan, il est coincé dans mon trou d'oreille, aie, aie, aaaaaaaaaaie !". Heureusement, SuperMaman m'a sauvée. Ouf. J'ai toujours mon oreille gauche.

Pour être sincère, mes chatons n'étaient pas mon sujet principal mais ça faisait tellement longtemps que j'avais pas écris que je suis partie en free-style. C'est aps de ma faute, c'est celle de mes doigts qui s'étaient ennuyés des touches de mon clavier. Normal quoi.
Je voulais vous parler de l'hiver. Parce que chez moi c'est l'hiver, le vrai, le dur, le... froid. Eh ouais, nous sommes en Amérique du Nord, l'hiver se doit d'être froid. Et croyez-moi, il tient toujours sa promesse, à mon grand désespoir, d'ailleurs.

La pluspart des gens ici attendent l'hiver avec impatience. Et quand il finit par neiger ils débarquent en cours en gueulant "Il neige, il neige, il neeeeeeeeige !". Ouais bon ça va là, on a compris, tu crois que je sais pas à quoi ça ressemble de la neige ?!
Non mais faut me comprendre, l'hiver ça me réussit pas trop. Comme je suis une petite nature sensible des oreilles, dès les premiers froids, je ressors mes bonnets. Qu'ils sont beaux mes bonnets. Sauf que quand je tire sur mon bonnet parce que j'ai froid, mes cheveux essaient de rentrer dans ma tête, ils s'y collent très fort comme s'ils voulaient fusionner avec elle. Puis ils se dressent sur ma tête. Si quelqu'un connait un truc contre les cheveux électriques, je suis preneuse.

Il y a aussi le truc des chaussettes. En hiver, on met des chaussettes, c'est mieux. Mais les chaussettes, elles ont leur propre vie et souvent, lors d'une dispute de chaussettes ou je ne sais quoi d'autre, elles se séparent. Alors, je fais un panier de chaussettes orphelines/veuves/toutes seules. La plupart du temps, je ne retrouve jamais les chaussettes manquantes.
Je pense qu'il existe quelque part sur cette terre un endroit où toutes les chaussettes seules se retrouvent. Bref, à un moment t'as la flemme, tu mets des chaussettes qui ont rien avoir l'une avec l'autre. Et c'est précisement ce soir-là que tu va manger chez ta copine qui a un parquet dément que tu dois tirer tes chaussures pour avoir l'honneur de marcher dessus. Je crois que l'instant où les gens constatent que t'as une chaussette rose hello kitty et une rouge à pois blancs, je crois que ce moment précis s'appelle un grand moment de solitude. Et c'est dur.

Dans mon école, il fait relativement chaud donc ça va, parfois c'est la fête du slip, tu mets une petite blouse d'été, tu te sents rebelle car tu braves les règles de survie du Québec, tu te sents belle car tu n'as pas l'air d'une patate avec six épaisseurs et tu... as froid. Oh oui, putain, tu te gèles le cul !

Et puis, qui dit neige dit aussi verglas. Le verglas est le pire ennemi de la fille pas douée (on parle de moi, là). Parce que tu sais, quand tu descends de ton School Bus, que tu racontes ton week-end, que tu dis à ta copine à quel point t'as bossé dur *, que blababla et ben tu vois pas la glace sous la neige et tu tombes ! Devant un petit comité de gens plus ou moins aimables. C'est cool la vie.

Je vous laisse sur cette tranche de vie passionnante. La photo c'est parce que si je pouvais être aussi belle que cette fille je crois que je pourrais aimer les -26. Non, effectivement, il n'y a pas tellement de liens, m'enfin bon t'as compris quoi, je voudrais être belle. Et aussi parce que cette jolie fille sort avec le chanteur d'Arctic Monkeys quoi ! Et nous, on aime Arctic Monkeys !


* J'ai un boulot. Un boulot où je suis payée. C'est vrai ! J'aime l'argent. Il faut que je vous en parle, parce que vraiment, il y a des fois où je m'affiche grave. Mais, le ridicule ne tue pas. Et j'en remercie le ciel chaque jour.

Yé souis dé rétour ! Euh non, je n'ai pas fais de virée au Maroc entretemps, pas exactement.
Je suis désolée pour cette absence, mais j'ai mes raisons. Je vous jure. Je suis morte puis je suis revenue à la vie, et en ce moment je suis entre la vie et la mort. Sympa, non?

Mais, revenons à nos dindons. Parlons de choses sérieuses. Un fois, j'ai été malade Nan, tu mens, tu mens ! (en mode wesh wesh yo, pour cet article). Tu sais, le genre de maladies extrêmement graves qui vient te retourner l'estomac au beau milieu de la nuit, lorsque tu es entrain de rêver que Noel a lieu tous les deuxièmes jours du mois.
Euh oui, en fait oui, il m'arrive de faire ce genre de rêves. On voit tout de suite la chacale. J'aime les cadeaux. D'ailleurs, mon anniversaire est dans moins d'un mois. Le 12 novembre, si ça intéresse quelqu'un.
Bien sûr, je vous passe sous silence les détails de cette terrible maladie sinon je risque de bousiller mon image de femme fatale. Quoi? Comment? Evidemment que j'en suis une ! Je suis hyper séduisante, tu crois quoi... On est d'accord pour dire que c'était la meilleure vanne depuis la naissance de ce blog?
Je disais donc que j'ai passé la night à penser que ma dernière heure était arrivée tant je souffrais (ah si, c'est vrai).
Heureusement, dès le lendemain j'étais rétablie. OUF j'ai envie de dire, un peu plus et je pouvais passer ma journée à glander. Grand Dieu, merci, je peux aller à l'école ! La vie est trop bien faite.

Enfin, ce n'est pas de ça dont je voulais vous parler précisément. Non, en fait je voulais vous parler de mes petites manies. C'est Jonathan, un spécimène intéressant dans ma classe qui m'en a donné l'idée inconsciemment. Ce garçon pourrait faire l'objet de recherches scientifiques approfondies. Mais je monologuerai sur lui une autre fois. Pour faire simple, il est vraiment vieux garçon, avec pleins de petites manies qu'on adopte passé les 50 ans. En le regardant en français hier je me suis dis " Eh, heureusement que je ressemble pas à ça. Moi au moins j'ai pas mes petites habitudes... "
Gloups. Tu crois vraiment ça, Eva?

Et c'est vrai, sans être une vieille fille j'ai des petites manies plutôt ridicules. Tu veux des exemples?

* Dans mon école il y a deux endroits pour aller faire pipi. Les toilettes du premier ou du deuxième étage. Moi, je préfère le deuxième étage, c'est plus beau. C'est important, faut pas croire. Et donc là, je choisis MA toilette. Celle ou j'irai tous les jours. Plusieurs fois par jour (ah ouais parce que je suis une véritable pisseuse). Elle ferme, c'est déjà un bon point. Et puis c'est elle, j'ai décidé. Pourquoi pas celle de gauche? J'en sais rien moi. Question de feeling. Ceci est MA toilette.
J'ai marqué mon territoire... Oui je sais, elle était trop nulle.

* Je corrige les fautes de français ou d'orthographe de gens. A voix haute surtout, enfin je me soigne. Mon prof de français est le spécialiste des "si j'aurais, si tu aurais,...". SI TU AVAIS BORDEL ! Ca me stresse. Ma prof de théâtre c'est les "en fait". Après avoir passé 75 minutes avec elle, je glisse des "en fait" partout. Quant à moi, je suis plutôt dans le tripp du "feeling". Je le case partout, à tout bout de champ. Parfois même sans aucun rapport. Tant pis, si j'ai le feeling...

* Là, t'as pas le droit de rire. Essais même pas ! Mais j'essaie le plus possible d'assortir mes sous-vêtements. Parce que si j'ai un accident et qu'on doit m'emmener à l'hôpital faut que je sois présentable, c'est maman qui l'a dit.

* Je suis une tueuse de mouches professionnelle. J'ai une moyenne de trois mouches par jour en automne. Steuplaît, je vis à la campagne (rien que de l'écrire ça me fait mal) et en automne c'est l'épandage. Quoi, tu ignores donc en quoi consiste l'épandage? Que le petit Jésus te protège !
En gros, durant tout l'été les animaux de la ferme ont fais caca au même endroit, les fermiers ont tout ramassé à l'automne pour ensuite tartiner leurs champs de ce fabuleux mélange. C'est dégueu, hein?
Toujours est-il que ça attire les putains de petites mouches noires qui piquent les mollets. Je dois donc réagir. J'ai mis au point une technique, je suis capable de grimper sur une chaise un peu bancale (sinon c'est pas drôle), téléphone dans une main et trois mouchoirs dans l'autre. On a la classe ou on ne l'a pas.

* J'ai peur du noir. Oui, je sais c'est trop la honte pour une fille de 16 ans qui va passer son permis ! Non, effectivement le noir et le permis n'ont aucun lien mais il fallait que je glisse. Oh ça va, je me la pète juste un peu. J'ai aussi une peur panique des clowns. Plus petite je faisais pleins de cauchemars avec des clowns. Plus maintenant mais je reste quand même vachement crispée à la vue d'un clown. Pac celui du McDo, m'en fous, il est cool, il fait des aires de jeux avec des boules de toutes les couleurs. Trop fun quoi.
C'est pareil pour les poupées, celles de collection, tu vois? Elle me fichent la chair de la poule.

* Pour finir, il faut que je vous avoue quelque chose. Bon, j'aime beaucoup la musique même si je suis une véritable quiche, une guitare entre les mains. J'aime les trucs mythiques genre les Doors, les Beatles, et tout. Mais, j'apprécie aussi la musique de merde. Apprécié, pas dans le sens j'écoute ça toute seule dans ma chambre hein, pas non plus. En ce moment le truc que j'ai dans la tête en permanence c'est ça. Oui, ça fait mal. Mais sans rire, je le connais pas coeur. Je connais sur le bout des doigts toutes les jolies paroles de cette jolie chanson. D'ailleurs, je voudrais saluer ces jeunes poètes pour leur fantastique plume. Ah mais oui.

Je veux que tout le monde bouge ses fesses / Façon sex
Oui, maintenant je veux que ça bouge / Façon sex
Mais le plus drôle...
Quand je prends le mic, je m'enflamme / Je vous sens bien hot mesdames
Quelqu'un pourrait-il m'indiquer ce que signifie "mic"?
Bouge ton boul ma babe / Sur mon flow sans gêne
Je kiffe !

Sur ce, je vous laisse. Bon visionnage, ça vaut la peine.
Encore une fois, si tu as tout lu tu as mon respect éternel parce que là, je vous ai fais un véritable pavé.

Ps: La vidéo est tirée du jamel comédie club, je sais ça date mais je la trouve trop drôle. En ce moment, c'est eux qui titillent mes hormones sensorielles de la rigolade (ceci est une invention de mon cru). Ca me remonterait presque le moral, c'est vous dire !

Ps2: Hier j'ai regardé un film super niais avec Jude Law. Je vous jure sur ma vie qu'il m'a fait un clin d'oeil à travers l'écran !

Je sais, ce blog est a little bit dead mais je suis overbokkée moi! J'étudie le code de la route, tu veux?
Promis, je vous écris bientôt .

Voilà, c'est le début de la fin. Genre demain, je meurs. Genre demain, je recommence les cours.
Mais pour me remonter le moral (oui, je sais, c'est juste la rentrée, JE SAIS) j'ai décidé de vous parler de quelque chose de tout à fait futile. Tou à fait superficiel. Qui n'intéressera certainement pas les mecs mais tant pis. Je dis ce que je veux d'abord.

Bon, trêve de sentiments, allons droit au but. J'ai beaucoup réfléchis (oui, je peux) et je me suis rendue compte que le shopping est souvent (du moins pour moi) synonyme de grands moments de solitude.
Vous voulez des exemples? Alors go !

Les soldes. Quand j'ai le coup de foudre (oui t'as bien lu, le coup de foudre) pour un vêtement soldé à 70%, une petite voix se déclenche à l'intérieur de mon moi-même "S'il est autant soldé c'est que personne n'en veut. Donc c'est moche. Pose ce vêtement.". La voix a parfois raison. Mais pas toujours. Enfin, je sais pas, je me promène peut-être avec des trucs hideux sur le dos... Ah, je vous avais prévenu, c'est article est très superficiel !

L'essayage de bagues. Alors bon, ouais je sais t'as never vu mes mains, tu ignores donc que j'ai des doigts aussi fins qu'un nouveau né et que par conséquent jamais aucune bague ne me va. A part quand je vais dans le rayons enfants. Donc là, la bague elle me plait, je suis contente. Sauf que elle veut plus partir de mon doigt. Ok, c'est qu'elle me veut, on est faites l'une pur l'autre. Le problème c'est que le truc à trois chiffres là-bas c'est le prix. Reste plus qu'à user de tous les moyens pour séparer la dite bague qui veut mon dit doigt. Et ça fait mal.

L'absence de miroir. Dans les cabines d'habitude il y a des miroirs. C'est mieux. Mais parfois il y en a pas ! Et là, on est censées sortir, la tête haute et checker le tout dans la glace commune. Mais, tu te sens d'y aller en maillot de bain deux pièces? Hein? Non, c'est bien ce que je pensais. Et là, qu'est-ce que tu fais? Soit tu attends une éternité pour être tranquile devant ton miroir, à moitié nue. Ou alors tu te serts de ton miroir de poche. Good luck.

Le truc qui n'a plus d'étiquette. Mais ce qu'il est beau. Avant, j'étais super fortiche au jeu du Juste Prix. J'essais de deviner. J'essais de toutes mes forces, Dieu m'en ai témoin. Je cherche aussi désesérement son frêre jumeau. Y a pas. Alors je me dirige vers la caisse avec le-truc-super-joli-sans-prix-fixe. Poliment, je m'adresse à la vendeuse "Vous pourriez me donner le prix de cet article, s'il vous plaît? - Ah? Autant? Enfin, je veux dire, je ne crois pas que je vais le prendre. Non parce que j'en ai déjà trop. Hihihi." Mais bien sûr.

Le portique qui sonne. Alors que j'ai rien volé. Promis ! Le magasin dans sa totalité me regarde comme si j'étais la soeur jumelle de E.T. (et non pas Iti). Le vigile il s'approche, il me fait même peur parce qu'il est grand et que moi bah, je ne suis pas grande. Je tends les sacs docilement. Mais il y a rien de volé ! Haha, dans votre c** ! Pourquoi ça a sonné alors? Ca, ça restera un mystère pour moi. J'ai peut-être un code barre sur la fesse droite. Non, je ne vois pas souvent mes fesses, c'est juste dans une cabine d'essayage que je découvre que... oh! mais j'ai des fesses. Ouais.

Oui, je suis d'accord, aujourd'hui ça ne volait pas très haut. Je l'avoue. Que mes lecteurs me pardonnent. La prochaine fois, je le jure, je parlerai de choses contructives pour vous faire avancer dans la vie.

Salut.
J'ai vu Paul McCartney en concert.

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T'as vu, je t'ai laissé digérer l'information. Quelle grandeur d'âme. Mes chevilles? Non, elles n'ont pas trop gonflés, merci.
C'est bon, je te permets de te lâcher: " Non mais elle pète plus haut que son c***, celle-là ! Juste parce qu'elle a vu Paul McCartney en concert. D'abord, elle aime même pas sa carrière solo. ". Et, franchement, c'est vrai la carrière de solo de Paul McCartney (ou Paulo pour les intimes, à savoir Léo et moi) je la trouve pas très bandante mais steupé... J'AI VU UN BEATLE (un Beatle, des Beatles) EN VRAI DE VRAI, EN CHAIRE (liftée) ET EN OS !
Oh, faut que je me détende moi... mais non, je ne peux pas j'ai un vu un Beatle !
N'empêche, on a eu droit à de belles petites chansons du genre... Blackbird, Back in the USSR, Penny Lane, Eleanor Rigby et, et... All My Loving ! Ah, je vous dis celle-là c'était jouissif. Si si. Genre, j'aurais pu mourir à cet instant, cela n'aurait pas été dramatique du tout. Du tout.
Encore une fois,je m'étais promise de lui toucher les fesses mais hein, voilà quoi... Il y avait un peu de monde. Juste un peu.

Bref.

Sinon j'ai une nouvelle de la plus grande importance. Aujourd'hui, jours pour jours, cela fait un an que j'habite au Canada. Bordel.
Tu vois, tu ne peux pas te rendre compte de ce que ça veut dire. " Ca veut dire que ça fait un an que t'as déménagé quoi." . Oui mais non ! Ca veut surtout dire que ça fait un an que ma vie est entre parenthèses, qu'il me reste encore deux ans à passer dans ce trou et que par conséquent je ne suis pas sûre de survivre.

Il y a un an... J'arrivais dans cette mini-ville avec Hélène, je découvrais ma maison trois-étages-trois-salles-de-bain-trop-chouette-j'ai-envie-de-dire, Hélène s'écriait " Adoptez-moi, adoptez-moi ! " en voyant la salle de bain, on croisait des mecs tout blancs sur la plage, on criait " Poulet ! ", on mangeait des beignets, on faisait du canoé et quand Hélène est tombée dans l'eau elle criait (ouais, elle aime bien crier) "Pêchez-moi, pêchez-moi ! ", on s'amusait bien.
Maintenant... mes copines sont loin, loin, loin ! Je vois mon amoureux deux fois par an et le choc des cultures est parfois extremely violent (je suis la fille d'une traductrice, il faut bien que ça se voit une fois de temps en temps, non?).

Voilà, je crois que mon numéro à plutôt bien marché, tu as les larmes aux yeux en m'imaginant dans la forêt canadienne, toute seule, malheureuse... alors tu peux m'envoyer un petit présent ! Un petit cadeau, un peu d'argent peut-être, juste pour me redonner le sourire ! Non? Ok, c'est bon, j'ai compris. Nice. Je te retiens.


Je suis désolée pour la médiocrité de mon article. Mais, je suis en vacances avec mon amoureux alors j'ai pas beaucoup de temps. De toutes façons, ce blog est de moins en moins drôle.

Ps: Je vous laisse sur une photo... intéressante. Voilà ce que je deviens lorsque j'écoute cette chanson de Bob Marley (cassedédie à Adrianaaa !) en faisant des bulles. Non, je n'ai pas honte.

Ps2: Mon amoureux repart samedi et après ça, ben il est prévu que je meurs de tristesse. Et dimanche je pars pour New York alors je ne crois pas donner de nouvelles d'ici la fin de l'été. Bonne vacances mes cocos.

Ps3: Il faut que j'arrête les Ps, moi.