Streetside

Avez-vous vu le Clip de K-Maro? Comment être aussi cliché, telle est la question.


K-Maro est un gangster, of course mes amis. Oui-oui je sais, ce n'est pas très crédible. Sans rire, K-Maro est aussi gangster que je suis physicienne quoi (je vous ferais part de ma moyenne en physique, vous comprendrez bien vite ce que je veux dire). Puis ya la panthère, la panthère. K-Maro et compagnie kiffent grave sa maman les panthères. C'est un amour d'enfance.Vient alors l'image de l'alcool. Ouais non mais attends, K-Maro c'est trop un fou dans sa tête, il est trop riche, il achète du champagne (en réalité du champomy), il s'bourre la gueule avec et même qu'il partage avec sa panthère. Trop bon coeur, trop nice. Et puis surtout la GROSSE voiture, présente dans 99,9% des clips des confrêres de K-Maro.

Comme j'l'ai dis, K-Maro il est trop riche, donc il s'habille trop bien. Oh yeah. Il a le même costar que d'habitude (c'est qu'il est pas à son premier clip lui) avec une cravate jaune. Oui jaune. Quoique maintenant yen a des rose. Ou va le monde? Ensuite ya la fille bien roulé qui s'pointe. Et vas-y que j'me dandine. Non ce n'est pas vraiment un streep-tease qu'elle nous fais là, ya déjà plus rien à enlever. Mais K-Maro ce pauvre type il trouve juste à rajuster sa cravate même pas belle. Non parce que lui c'est "un gangster riche mother fucker, il a fucking bioutiful montre et une cravate assortie". Attends mon vieux t'aurais pu lâcher un smile quoi.

K-Maro c'est un poète des temps modernes. Grave. C'est la vraie vie qu'il raconte. Si j'te jure!

"J'en ai vexé quelques uns qui savait pas trop ce qui se passait
impressionné par mes façons de faire
mais trop de jaloux pour les dire, ils veulent croiser le fer."

Avec tes chansons de fou tu troubles les gens. Nous sommes effectivement extrêmement vexés K-Maro. Stop. Je suis aussi impressionnée par ton costume que par un cochon qui se serait roulé dans la boue. Avec tes singles, tous classés dans le bon vieux Top50. Oh yeah.

Viens le moment qui devrait être interdit au moins de 12ans. Poucette fermes les yeux! le gangster et la jeune fille quelque peu vêtue qui se dandine telle une dinde. Frotti-frotta quoi. Quand t'y penses ça ferait un bête de nom pour un film porno.

"A part la loi de la rue et de la protection, y a l'amitié." Genre. K-Maro vient de la cité de Montréal, j'les connu moi aussi, fiou trop dur. "Ouaais moi j'suis né dans street quoi, j'étais un gangster, j'ai volé une voiture à 7ans (faut grandir vite dans céti) et j'ai mis le feu à la maison de ma prof de sciences à 13ans, j'suis un rebel sa mère. Mais you know, avec le rap j'ai pu sortir de l'enfer de la street you know mother fucker, j'ai bossé hard. J'écris des fucking good chansons et j'suis passé à la Star Ac'. J'suis super thuné, c'est pour ça que j'm'appelle comme une voiture".
Respect K-Maro.

Bref, désolé pour cet article un peu couillon. Mais j'ai été choqué par son clip.
Et sur la photo, c'est Lui et moi.

Moi: Tu vas où ?
Mon père: Sur l'île aux enfants
Moi: Euuh?
Papa: J'vais me tapper Kasimir
Maman: Ooh mais n'parle pas comme ça devant ta fille tabarnac!


Dans moins d'une semaine Arctic Monkeys. Aaaah! Arctic Monkeys quoi.
Non je ne radotte pas!

Ecoutez ça. Ca c'est d'la bonne musique!
Vous avez vu le Clip de Shy'M? C'est à dire qu'on voit apparaître K-Maro, c'est... drôle. Shy'M nous fais la "danse du caniche", c'est... très drôle.

Pardon pour cet article inutil, Paaaaardon!

Vous vous rappellez de l'adolescent totalement attardé que nous a présenté Arte? Eh bien j'ai retrouvé cette fameuse vidéo. Un grand moment.


J'ai remarqué quelque chose. Enfin, j'm'en suis aperçue y a bien longtemps mais ce soir pour la première fois j'ose en parler.

Nos chers ancêtres ont toujours un problème avec le temps. Ils ne sont jamais contents. Toujours à se plaindre. Et après on dit que les adolescents sont difficiles à vivre. Bon O.K MOI je suis difficile à vivre. Mais là je parle en connaissance de cause! Durant mes 14années de vie j'ai pu étudier ma mamie. Et oui!

La Neige:

Moi : Yeaah! J'vais aller faire un bonhomme de neige! Euuh?!
Mamie : Tabarnac! -Ma famille est canadienne- Oh mes doigts sont blancs! Je ne peux plus les bouger!

La pluie:

Maman : Oh il pleut! -Non, sans blague- J'aurais pas à arroser mes plantes!
Mamie : Ah ba voila! Je ne pourrais pas sortir, je vais être trompée!

La canicule:

Moi : Trop bieeen! Il fait chaud, c'est l'été! -Notez la gaitée dans ma voix- J'vais aller à la piscine!
Mamie : Oh arrêtte de gesticuler comme ça! Moi j'passe pas l'été avec cette chaleur! J'ai la tête qui tourne. Oh... Laisse-moi mourir en paix.

Jamais content j'vous dis! Attends, en été il fait chaud, en hiver il fait froid!
Moi j'ai peur de rien! Héhé j'te jure mon ami! Comment ça tu m'crois pas? Bataard.
Bon O.K j'avou, j'ai un point faible. Admettons t'as la haine parce que, disons, j't'ai arraché un poils du nez et tu veux me déstabiliser eh ben cherche le repportage ou ya une mamie qui pleure parce qu'il fait hyper chaud. Eh ben là, la bataille est gagnée!
Mais bon, tu peux chercher longtemps. Donc pour le moment je suis invincible!

Sur la TF1 ya Les Enfoirés et c'est Chimène Bady qui chante. Ahlala la Chimène... C'est l'genre de personne faut surtout pas répetter son prénom 3fois de peur qu'elle n'apparaisse. Quoique Chimène tu peux l'faire 3fois avant qu'elle débarque t'as du temps, elle est assez imposante.

Si tu as tout lis je dis BRAVO.
A bon entendeur, salut.

Vous connaissez Franprix? Non mais sérieux ça vous arrive d'aller chez Franprix parce que Maman a oublié d'acheter le lait, les pâtes, les oeufs, les sachets de thé, les citrons blablabla... Bref, elle a oublié de faire les courses quoi.
J'aime pas Franprix. C'est tout pret de chez moi mais ça me demande un effort surhumain pour enfiler mes converses, mettre ma veste et prier pour ne pas rencontrer le boulet du 5ème étage parce que lui, il aime parler!

N'empêche que parfois j'rigole bien. Toute seule certes mais bon. J'y rencontre des gens assez marrant. J'me pointe avec une tête de contrarié de la vie (que je suis à ce moment là) mais y en a qui se font beaux. Hahaha, qui essait.
Les gars ont sortis leurs jolis vêtement. Ironie mon amie, ironie. Les éternels T-shirt "Vodla Connecting People" ou bien "Anal +" et tout, et tout. Des classiques, des classiques. Enfin quoi, voir un gars avec ce genre de T-shirt trop original c'est vachement sex. Et puis faut que ça fasse rire les demoiselles. Moi ça m'fait rire mais c'était pas l'objectif.

Et les demoiselles aussi c'est toujours aussi charmant. Elles ne connaissent pas d'autres magasins que Jennifer. Y a le pantalon, mais ce que tu regardes, c'est pas le pantalon en soit, c'est le string qui sort du pantalon. C'est un détail important figurez-vous. Ouais. Et surtout le maquillage à la truelle. C'est effrayant.

Quand on fait la queu pour payer tout ce que Maman a "oublié" d'acheter c'est assez dur pour les nerfs. J'me sentais comme une tranche de saucisson au milieu de pamplemousses. Bon en gros j'me sentais pas à ma place. Oui même au Franprix. Y avait une fille qui parlait avec la caissière ce qui m'a fait patienter un long moment. Elle racontait qu'elle avait vu "LE bg" (c'est L'expression IN du moment), qu'il l'avait regardé. Elle ou son string? Je ne sais pas. Et qu'elle était trop heureuse... blablabla.

Le gars de l'autre caisse, toi chemise jaune, j't'aime pas. La dernière fois t'as faillis "oublié" de me rendre mes 20centimes! Chakal!

C'est pas vraiment que je suis méchante hein. Mais c'est qu'on me met des gens chariables sous l'nez. Comprenez-moi!

Enfin bref, le Franprix ça tue.
Toi aussi, si tu charis sans cesse, raconte.
Toi aussi, si tu te sens saucisson au milieu de pamplemousses, témoigne. *Regard larmoyant*

Mes voisins sont fous.

J'parle pas de toi là Pauline! Je parle de mon autre voisinage.
Oui parce que Pauline et moi on habite le même immeuble, moi juste au-dessus d'elle. Avant j'lui envoyais des playmobiles (mais maintenant on en connait des vrais) de ma terrasse et ils atérissaient sur la sienne. On se parlait même de nos terrasse respectives souvent. C'est très émotionnel de vous raconter ça parce que ça va faire partit des choses qui vont me manquer quand je vais partir dans la forêt canadienne.
Ouii, tu vas me manquer Pauline!

Bref, je m'égare là, revenons à nos poulets.
Donc j'ai des voisins curieux. Très curieux.

Y a une femme qui passe ses journées, je dis bien ses journées entières à fumer devant sa super grande fenêtre qu'elle ouvre jamais. Elle va finir pas s'intoxiquer. Puis faut voir la tête qu'elle se tape chaque jours, huhu... c'est moche. Je pars le matin à 7H30 elle est devant sa fenêtre, je rentre à 17H30 et elle y est toujours.
Vive les no-life drogués au shit.

Y a un jeune couple. Quand ils se sentent vraiment plus (c'est assez fréquent) ils font l'amour devant leurs supers grandes fenêtre ouvertes. Oui mes amis vous avez bien compris. C'est assez... étonnant. Wow un instant, c'est pas du voyeurisme que j'faisais hein! C'est juste que je me trouvais positionnée de manière à avoir une vue plus que bonne sur les fenêtre environnantes et oh surprise! Celle-ci en faisait partie. Vous ne pouvez vous imaginez à quel point ce fut une expérience traumatisante pour le petit être fragil que je suis. J'étais tranquilement installé devant Le Roi Lion 2, absorbée par le discour de Timon et Poumba (je plaisante) et là que vois-je? Mes voisins se déshabiller et enfin voila quoi. J'ai mis du temps avant d'effacer ces images. J'en ai fais des cauchemars pendant longtemps.
O.K j'exagère.

Y a une mémé qui passe ses vieux jours devant sa fenêtre. Genre, elle aussi elle fait que ça. Ca fait presque peur. Puis elle est là depuis longtemps, ça m'étonne qu'elle tienne encore le coup. Beuuh mamie t'as rien d'autre à faire?

Et le plus fort, celui qu'on appelle la cerise sur le sunday, le célibataire avocat ou je sais pas quoi. Il lui arrive de se dévêtir par de chaudes journées d'été. c'est assez répugnant.

Tout cela n'explique pas bien pourquoi suis-je si perturbée? Demandez à mes voisins.


Je ne suis pas drôle.
Waaaa j'vais voir Arctic Monkeys! J'vais voir Arctic Monkeys!