Streetside

Ouais non mais franchement, j'abuse, c'est fou. Déserter, comme ça, sans explications. Laisser ce blog pourir comme un champ de mauvaises herbes (oups, on sent que je n'ai pas écris depuis un bout, c'pas d'la belle poésie ça). Mais, ce n'est pas de ma faute !

La faute à qui alors? me direz-vous...

La faute à tout le monde. Tout le monde, sauf moi, évidemment. La faute à la vie, aux cours, au boulot le samedi soir, à l'option théâtre (je suis dans le journal grâce à ma prestation théâtrale, chers lecteurs), aux dimanches de ski et aux après-ski dans le jacuzzi (c'est juste le pieeed). La faute à mon chat qui se faufile par la porte le matin quand mon school bus est au coin de la rue, à Anne-Marie qui m'appelle le soir pour dix petites minutes qui se révèlerons être 1 heure et quart par la suite, aux photos jenesuisdécidémentpasphotogénique qu'il faut à tout prix effacer sur Facebook, aux p*** de maths qui ne me servirons ja-mais.
Mais surtout, la faute au merveilleux, que dis-je, au fabuleux, au jouissif... concert de Tryo !

Bon, ça va quand même faire trois semaines demain mais je ne suis tout simplement pas capable de passer à autre chose. Mettons les choses au clair, Tryo n'était pas le groupe que je portais le plus dans mon coeur, avec ma copine on avait pris les billets parce qu'on était en manque de concert (eh oui, Paulo, c'était déjà loin) et je ne ressentais pas d'excitation particulière jusqu'au moment où ces quatre têtes sont apparues sur scène. Comment vous décrire un tel concert...
Alors tu vois, eh ben, c'est trop bien. Waow, Eva tu t'es foulée ! Non, sérieusement, je ne voulais pas qu'ils s'en aillent ! Entre leurs chansons, ils réussissaient à casser des petites blagounettes. Trop bonnes en plus, les blagounettes, vraiment drôles. Leurs nouvelles chansons étaient réellement superbes mais bien sûr les anciennes, les classiques c'est toujours le plus bon.
Genre, Serre-moi, La Main Verte (d'ailleurs, sur celle-là, y a un gars qui a fait un slam et Anne-Marie s'est pris son cul en plein dans la face, très drôle), L'Hymne de nos campagnes, Désolé pour hier soir (jouissif) et tout...
Le reste des vidéos sont sur Facebook (oui, je sais, je suis un mouton de la société, je suis sur Facebook).

Bon, d'accord, j'arrête.
Ah non ! J'allais oublier (blasfèmeee) ! Il faut que je vous rapporte un discours direct (j'étudie ça en anglais, sérieux quoi)...

Anne-Marie (la toupie) : Non Eva, il a dit "Donnez-nous du bruit".
Eva (le caca (pouet pouet quoi)) : Aaaaaah d'accord ! Bah, je me disais bien aussi que ça pouvais pas être "Donnez-nous du riz"...

Voilà quoi. On va dire qu'il fallait être là pour la trouver drôle. On va dire...
Mais, en parlant de riz (j'ai une étonnante capacité à voir des liens là où il n'y en a pas), il y a quand même des jours en regardant le menu de la cafétérie tu te dis que tu vas devenir anorexique. Mot que tu as, d'ailleurs, appris en regardant la pub de Zône Interdite qui passait au beau milieu de tes dessins animés le dimanche matin. Bon, tu pouvais pas regarder par contre parce que c'était le dimanche soir et que le lendemain, tu avais école. Mais c'était pas une grosse perte parce que, de toutes façons, ils ressortaient toujours les mêmes sujets.
Mais BREF. JE M'EGARE.
Tout ça pour dire que le menu n'est pas toujours appétissant. Quoiqu'ici il existe un truc révolutionnaire qui consiste à apporter son propre repas pour le midi. Là tu dis "merde, des sandwish et des salades tous les midis ça doit être écoeurant" mais ce que tu ne sais pas c'est que ma merveilleuse école est munie de plusieurs (et oui, j'ai bien dis plusieurs)... MICRO-ONDES ! Tada ! Le monde est fou. A toi les soupes, les pâtes, les boulettes de viande ou que sais-je encore ! Tout est possible avec les micro-ondes, tout !
Bon, il faut quand même spécifier qu'un midi sur deux la moitié des micro-ondes sautent... Ah bah ouais, on peut pas tout avoir hein. Dans l'école on a les moyens d'acheter pleins de micro-ondes mais après, faute de sous, on est obligé de les brancher sur la même prise... Alors ça saute.

Apporter son lunch ça a du bon parfois. Et parfois pas. Non mais sérieux, il y a des matins où t'as pas le feeling pour te préparer à manger. Et ta mère non plus donc c'est à toi de te le faire. Ou alors, tu sais, il y a des matins ou t'as pas faim donc tu te dis que tu va te faire un tout petit repas parce que bien sûr tu n'auras pas faim non plus à midi. Ouais... Sauf qu'à midi, bah finalement tu crèves la dalle. Mais pour ça, j'ai trouvé la technique. Il faut faire pitié. Ou bien faire du rentre-dedans. Mais là, attention, ça passe ou ça casse hein. Oui, comme la (vieille) chanson de Nolwenn, oui. Vive la Star Ac'... Le rentre-dedans donc; assez fort "Woa, moi j'aime ça le gâteau au chocolat fait par la maman d'Alexandre... " puis regard insistant. Ou alors "Ouh, Isabelle, ça a l'air bon ce que tu manges, dis donc !"

Allez, toi aussi partage tes souvenirs de cantine. Je t'écouterai et te comprendrai.
Ah, mais en parlant de cantine, donc de bouffe, donc de visites plus ou moins fréquentes au supermarché (je vous ai dis, des liens, j'en vois partout) il faut que je vous raconte. Comment Activia m'a trop arnaquée ! Ca n'a pas de sens, ma foi. J'ai acheté un lot de 16 yahourts (enfin, je crois)... Jusque là ça va, on va dire. Normalement, il y a environ 2 parfums différents, NORMALEMENT HEIN. Mais eux, ils me fouttent 4 yahourts goût PRUNEAUX ! Eh oh ! Non mais qui bouffe des yahourts pruneaux (cela pourrait faire l'objet d'un débat, nous pourrions discuter et tenter d'aider ces gens désespérés qui mangent les yahourts aux pruneaux), sérieux? Sauf quand c'est la crise économique (nous sommes en récession, après tout) et qu'il n'y a plus rien à manger dans ton frigo et que tu vas bientôt faire un coma... Bien sûr.
D'ailleurs, ça me rappelle une pub (oui parce que le pruneau c'est le bien le seul fruit qui a besoin d'être promu, hein) où on voyait une famille habillée avec des pyjamas motif puneaux, ils buvaient dans des bols eux aussi recouerts de pruneaux et ils étaient entrain de (oui, tu l'avais deviné) manger des pruneaux. Genre, c'était la fête au petit-dej'... Non mais quand tu manges des pruneaux, c'est la fête aux toilettes ! Aucun réalisme ces publicitaires, je te jure !

Tout ça pour dire que le pruneau c'est le fruit du Diable.

Je vais vous laisser sur cette tranche de vie. Qui vous passionnera, j'en suis certaine. Et sur cette photo, la preuve même qu'il n'est jamais aisé d'ouvrir une bouteille de champagne dans la douche... Voilà la morale de l'histoire.

Ps: La prochaine fois, il faudra que je vous parle de la cérémonie des Oscars. Oh c'est bon, je sais, ça date mais quand même ! J'ai de la critique (like usual) à faire.

Ps2: Vous avez vu, je me suis arrêtée à un seul Ps... Bah merde, là ça fait deux.

Je bois du thé vert... il a un goût de pommes de terre... Perturbant. Je sais, j'ai pas écris depuis belle lurette et je te reviens avec ça, vas-y, tu t'fais arnaquer !



Ou alors...
- "Moi, franchement, je dis qu'il va se passer quelque chose. Quelque chose de pas beau...
- Oui, sûrement, en même temps c'est un peu normal quand on pense que c'est un film d'horreur.
- Ouais, c'est sûr." (attends, j'ai pas dis que je passais des commentaires intelligents hein)
Et sinon quand je ne me cache pas les yeux lorsque les gens meurent...
"Bah, sa mort elle est trop nul. C'est une mort de no-life son truc."


Sur ce, je vous souhaite une bonne continuité de vie jusqu'à mon prochain article.

Vendredi matin, j'ai de nouveau cru en Dieu.
Oui, parce que j'avais perdu la foi il y a bien longtemps. Je vous explique. Quand je devais avoir, je sais pas moi, 8 ou 9ans, c'était la grosse mode des Furbies.Tu vois ce que c'est un Furbie, non? C'est, tu sais, la petite bête en poils fushia (quoique il y avait plein de coloris mais moi je voulais le fushia, c'est tout) qui "parlait" et qu'il fallait "nourrir" sinon il piaillait sans cesse. C'est qu'elle avait une sacré personnalité cette bête ! Sauf que moi, à ce moment là, je trouvais ce truc trop révolutionnaire, trop high-teck, trop... bien. Il me le fallait ! Et, plus mon désir d'adopter un Furbie grandissait, plus nous approchions de Noel. Alors, oui, vous devinez la suite j'ai commandé au Père Noel une bête à poils. Mais, pour être certaine de l'avoir le matin du 25 décembre, j'ai fais une prière quelques jours avant. Non, non, pas au Père Noel. A Dieu. Au Tout Puissant. Je vous jure, je lui ai adressé une belle prière. Ca donnait à peu près ça...

" Euh, salut. Enfin, bonsoir. Bon, j'avoue, j'ai jamais prié donc je sais pas trop comment faire alors je vais en venir au but rapidement. En gros, t'as vu, j'ai écris dans ma lettre que je voulais un Furbie. Alors bon, s'teuplé quoi fais aps ton radin, je pourrais pas en avoir un? En plus, j'ai été super gentille cette année. Ah si si ! Donc voilà, je voudrais un Furbie, un rose, j'aime bien le rose. Comme Barbie, tu sais.
Euh... attends... j'veux pas de Barbie hein ! Enfin, on sait jamais, des fois que t'ais mal compris. Le prends pas mal, hein, c'est juste que t'es un peu vieux. Tu comprends? Un Furbie rose. Merci Dieu. Bonne nuit. "

Et, très franchement, je sais pas pourquoi il n'a pas répondu positivement à ma requête. Bon, c'est vrai, je suis pas baptisée, je suis allée une fois à la messe et, honte à moi, je me suis endormie. Mais quand même, je voulais vraiment un Furbie ! Mais je ne l'ai jamais eu. Et c'est ce jour que j'ai perdu la foi à tout jamais...
A tout jamais jusqu'à hier. Hier matin, je devais avoir piscine mais, comme tout le monde ici présent je pense, la piscine en cours j'aime pas ça. Malgré tout, je n'avais pas invoqué le Tout Puissant pour qu'il provoque une tempête de neige (ben non, j'avais perdu la foi) même pas.

Devinez à quoi ressemblait le temps quand je me suis réveillée? A la fin du monde, oui ! Et qu'est-ce qu'il se passe quand c'est la fin du monde? Franchement, je sais pas mais, une chose est sûre, l'école est fermée !



Alors voilà, tout ça pour ça. Oui, tout ce monologue pour vous dire que j'ai échappé de justesse à la piscine.
Je vous laisse là-dessus (oui, parce que moi, ce soir, je bosse. Je suis une femme active à présent) et vous promets de revenir très, très vite. Dieu m'en est témoin.

Un article par mois, qui dit mieux? Non, j'avoue je suis une vraie couille sur pattes, c'est la loose qui s'écrase sur moi, je laisse mon blog d'amoûr creuver sous mes yeux. Je suis une véritable sans-coeur.

Mais, brève de culpabilité (oui, dans la vie, il y a beaucoup de choses que j'aime écourter. Le temps de révision, par exemple). J'ai une annonce à faire... Who wants a kitten? Et pour ceux qui, en anglais, sont restés au stade de Brian et de son umbrella... Qui veut un chaton?

Sérieusement, j'ai trois petits bébés chats. Il y a trois semaines mon chat (Lily, pour les intimes) nous a pondu le packet, à savoir deux petites boules de poils femelles et une mâle. Je les aime, je leur parle et vous savez quoi? Ils me répondent ! Je vous jure. Nous entretenons de grandes conversations. Mais, parler aux chats c'est tout un art. Je prends une voix sur-aigue, une voix de tête, tu sais, comme les présentatrices de la météo sur M6. Il y a des choses qu'on n'oublie pas, comme les programmes de ouf (pour ne pas dire de merde) de M6. Sauf que parfois ils me niquent les mains avec leur minis griffes oh-qu'elles-sont-mimis-mais-oh-qu'elles-font-mal. Même que tout à l'heure, j'étais partie toute l'après-midi alors quand je suis rentrée je me suis jettée sur mes bébés chats, normal quoi. Et là j'en prends un, mais le couillon il coince ses griffes dans mon pull. J'essaie de le libérer mais, dans sa panique, il enfonce un griffe dans mon trou d'oreille (que je croyais bouché depuis des lustres, vu l'absence des boucles d'oreille dans ma vie). Mais ça fait mal ! Ca fait même très, très mal !

Vous le savez tous, la subtilité et moi ça genre 46 c'est pourquoi pour exprimer ma douleur, je me suis mise à crier : "Mamaaaan, il est coincé dans mon trou d'oreille, aie, aie, aaaaaaaaaaie !". Heureusement, SuperMaman m'a sauvée. Ouf. J'ai toujours mon oreille gauche.

Pour être sincère, mes chatons n'étaient pas mon sujet principal mais ça faisait tellement longtemps que j'avais pas écris que je suis partie en free-style. C'est aps de ma faute, c'est celle de mes doigts qui s'étaient ennuyés des touches de mon clavier. Normal quoi.
Je voulais vous parler de l'hiver. Parce que chez moi c'est l'hiver, le vrai, le dur, le... froid. Eh ouais, nous sommes en Amérique du Nord, l'hiver se doit d'être froid. Et croyez-moi, il tient toujours sa promesse, à mon grand désespoir, d'ailleurs.

La pluspart des gens ici attendent l'hiver avec impatience. Et quand il finit par neiger ils débarquent en cours en gueulant "Il neige, il neige, il neeeeeeeeige !". Ouais bon ça va là, on a compris, tu crois que je sais pas à quoi ça ressemble de la neige ?!
Non mais faut me comprendre, l'hiver ça me réussit pas trop. Comme je suis une petite nature sensible des oreilles, dès les premiers froids, je ressors mes bonnets. Qu'ils sont beaux mes bonnets. Sauf que quand je tire sur mon bonnet parce que j'ai froid, mes cheveux essaient de rentrer dans ma tête, ils s'y collent très fort comme s'ils voulaient fusionner avec elle. Puis ils se dressent sur ma tête. Si quelqu'un connait un truc contre les cheveux électriques, je suis preneuse.

Il y a aussi le truc des chaussettes. En hiver, on met des chaussettes, c'est mieux. Mais les chaussettes, elles ont leur propre vie et souvent, lors d'une dispute de chaussettes ou je ne sais quoi d'autre, elles se séparent. Alors, je fais un panier de chaussettes orphelines/veuves/toutes seules. La plupart du temps, je ne retrouve jamais les chaussettes manquantes.
Je pense qu'il existe quelque part sur cette terre un endroit où toutes les chaussettes seules se retrouvent. Bref, à un moment t'as la flemme, tu mets des chaussettes qui ont rien avoir l'une avec l'autre. Et c'est précisement ce soir-là que tu va manger chez ta copine qui a un parquet dément que tu dois tirer tes chaussures pour avoir l'honneur de marcher dessus. Je crois que l'instant où les gens constatent que t'as une chaussette rose hello kitty et une rouge à pois blancs, je crois que ce moment précis s'appelle un grand moment de solitude. Et c'est dur.

Dans mon école, il fait relativement chaud donc ça va, parfois c'est la fête du slip, tu mets une petite blouse d'été, tu te sents rebelle car tu braves les règles de survie du Québec, tu te sents belle car tu n'as pas l'air d'une patate avec six épaisseurs et tu... as froid. Oh oui, putain, tu te gèles le cul !

Et puis, qui dit neige dit aussi verglas. Le verglas est le pire ennemi de la fille pas douée (on parle de moi, là). Parce que tu sais, quand tu descends de ton School Bus, que tu racontes ton week-end, que tu dis à ta copine à quel point t'as bossé dur *, que blababla et ben tu vois pas la glace sous la neige et tu tombes ! Devant un petit comité de gens plus ou moins aimables. C'est cool la vie.

Je vous laisse sur cette tranche de vie passionnante. La photo c'est parce que si je pouvais être aussi belle que cette fille je crois que je pourrais aimer les -26. Non, effectivement, il n'y a pas tellement de liens, m'enfin bon t'as compris quoi, je voudrais être belle. Et aussi parce que cette jolie fille sort avec le chanteur d'Arctic Monkeys quoi ! Et nous, on aime Arctic Monkeys !


* J'ai un boulot. Un boulot où je suis payée. C'est vrai ! J'aime l'argent. Il faut que je vous en parle, parce que vraiment, il y a des fois où je m'affiche grave. Mais, le ridicule ne tue pas. Et j'en remercie le ciel chaque jour.

Yé souis dé rétour ! Euh non, je n'ai pas fais de virée au Maroc entretemps, pas exactement.
Je suis désolée pour cette absence, mais j'ai mes raisons. Je vous jure. Je suis morte puis je suis revenue à la vie, et en ce moment je suis entre la vie et la mort. Sympa, non?

Mais, revenons à nos dindons. Parlons de choses sérieuses. Un fois, j'ai été malade Nan, tu mens, tu mens ! (en mode wesh wesh yo, pour cet article). Tu sais, le genre de maladies extrêmement graves qui vient te retourner l'estomac au beau milieu de la nuit, lorsque tu es entrain de rêver que Noel a lieu tous les deuxièmes jours du mois.
Euh oui, en fait oui, il m'arrive de faire ce genre de rêves. On voit tout de suite la chacale. J'aime les cadeaux. D'ailleurs, mon anniversaire est dans moins d'un mois. Le 12 novembre, si ça intéresse quelqu'un.
Bien sûr, je vous passe sous silence les détails de cette terrible maladie sinon je risque de bousiller mon image de femme fatale. Quoi? Comment? Evidemment que j'en suis une ! Je suis hyper séduisante, tu crois quoi... On est d'accord pour dire que c'était la meilleure vanne depuis la naissance de ce blog?
Je disais donc que j'ai passé la night à penser que ma dernière heure était arrivée tant je souffrais (ah si, c'est vrai).
Heureusement, dès le lendemain j'étais rétablie. OUF j'ai envie de dire, un peu plus et je pouvais passer ma journée à glander. Grand Dieu, merci, je peux aller à l'école ! La vie est trop bien faite.

Enfin, ce n'est pas de ça dont je voulais vous parler précisément. Non, en fait je voulais vous parler de mes petites manies. C'est Jonathan, un spécimène intéressant dans ma classe qui m'en a donné l'idée inconsciemment. Ce garçon pourrait faire l'objet de recherches scientifiques approfondies. Mais je monologuerai sur lui une autre fois. Pour faire simple, il est vraiment vieux garçon, avec pleins de petites manies qu'on adopte passé les 50 ans. En le regardant en français hier je me suis dis " Eh, heureusement que je ressemble pas à ça. Moi au moins j'ai pas mes petites habitudes... "
Gloups. Tu crois vraiment ça, Eva?

Et c'est vrai, sans être une vieille fille j'ai des petites manies plutôt ridicules. Tu veux des exemples?

* Dans mon école il y a deux endroits pour aller faire pipi. Les toilettes du premier ou du deuxième étage. Moi, je préfère le deuxième étage, c'est plus beau. C'est important, faut pas croire. Et donc là, je choisis MA toilette. Celle ou j'irai tous les jours. Plusieurs fois par jour (ah ouais parce que je suis une véritable pisseuse). Elle ferme, c'est déjà un bon point. Et puis c'est elle, j'ai décidé. Pourquoi pas celle de gauche? J'en sais rien moi. Question de feeling. Ceci est MA toilette.
J'ai marqué mon territoire... Oui je sais, elle était trop nulle.

* Je corrige les fautes de français ou d'orthographe de gens. A voix haute surtout, enfin je me soigne. Mon prof de français est le spécialiste des "si j'aurais, si tu aurais,...". SI TU AVAIS BORDEL ! Ca me stresse. Ma prof de théâtre c'est les "en fait". Après avoir passé 75 minutes avec elle, je glisse des "en fait" partout. Quant à moi, je suis plutôt dans le tripp du "feeling". Je le case partout, à tout bout de champ. Parfois même sans aucun rapport. Tant pis, si j'ai le feeling...

* Là, t'as pas le droit de rire. Essais même pas ! Mais j'essaie le plus possible d'assortir mes sous-vêtements. Parce que si j'ai un accident et qu'on doit m'emmener à l'hôpital faut que je sois présentable, c'est maman qui l'a dit.

* Je suis une tueuse de mouches professionnelle. J'ai une moyenne de trois mouches par jour en automne. Steuplaît, je vis à la campagne (rien que de l'écrire ça me fait mal) et en automne c'est l'épandage. Quoi, tu ignores donc en quoi consiste l'épandage? Que le petit Jésus te protège !
En gros, durant tout l'été les animaux de la ferme ont fais caca au même endroit, les fermiers ont tout ramassé à l'automne pour ensuite tartiner leurs champs de ce fabuleux mélange. C'est dégueu, hein?
Toujours est-il que ça attire les putains de petites mouches noires qui piquent les mollets. Je dois donc réagir. J'ai mis au point une technique, je suis capable de grimper sur une chaise un peu bancale (sinon c'est pas drôle), téléphone dans une main et trois mouchoirs dans l'autre. On a la classe ou on ne l'a pas.

* J'ai peur du noir. Oui, je sais c'est trop la honte pour une fille de 16 ans qui va passer son permis ! Non, effectivement le noir et le permis n'ont aucun lien mais il fallait que je glisse. Oh ça va, je me la pète juste un peu. J'ai aussi une peur panique des clowns. Plus petite je faisais pleins de cauchemars avec des clowns. Plus maintenant mais je reste quand même vachement crispée à la vue d'un clown. Pac celui du McDo, m'en fous, il est cool, il fait des aires de jeux avec des boules de toutes les couleurs. Trop fun quoi.
C'est pareil pour les poupées, celles de collection, tu vois? Elle me fichent la chair de la poule.

* Pour finir, il faut que je vous avoue quelque chose. Bon, j'aime beaucoup la musique même si je suis une véritable quiche, une guitare entre les mains. J'aime les trucs mythiques genre les Doors, les Beatles, et tout. Mais, j'apprécie aussi la musique de merde. Apprécié, pas dans le sens j'écoute ça toute seule dans ma chambre hein, pas non plus. En ce moment le truc que j'ai dans la tête en permanence c'est ça. Oui, ça fait mal. Mais sans rire, je le connais pas coeur. Je connais sur le bout des doigts toutes les jolies paroles de cette jolie chanson. D'ailleurs, je voudrais saluer ces jeunes poètes pour leur fantastique plume. Ah mais oui.

Je veux que tout le monde bouge ses fesses / Façon sex
Oui, maintenant je veux que ça bouge / Façon sex
Mais le plus drôle...
Quand je prends le mic, je m'enflamme / Je vous sens bien hot mesdames
Quelqu'un pourrait-il m'indiquer ce que signifie "mic"?
Bouge ton boul ma babe / Sur mon flow sans gêne
Je kiffe !

Sur ce, je vous laisse. Bon visionnage, ça vaut la peine.
Encore une fois, si tu as tout lu tu as mon respect éternel parce que là, je vous ai fais un véritable pavé.

Ps: La vidéo est tirée du jamel comédie club, je sais ça date mais je la trouve trop drôle. En ce moment, c'est eux qui titillent mes hormones sensorielles de la rigolade (ceci est une invention de mon cru). Ca me remonterait presque le moral, c'est vous dire !

Ps2: Hier j'ai regardé un film super niais avec Jude Law. Je vous jure sur ma vie qu'il m'a fait un clin d'oeil à travers l'écran !