Pas de panique mes lapins, pas de panique, je vous écris bientôt. Promis.
J'aime bien, je vous parle comme si vous dépendiez de ce blog.
Mais non.

Veuillez m'excuser pour cette fâcheuse absence sur cette merveilleuse invention qu'est skyblog.
Mais, voyez-vous, j'ai bien une vie social en dehors de skyblog. Oui, je crois même que j'ai un amoureux et des amis. Loin, certes, mais présents.

Mais, maintenant c'est fini la rigolade, trop de pensés sont restées stockées en moi-même durant cette interminable semaine et il devient urgent de vous les transmettre car sinon vous ne progresserez jamais, soyons réalistes...



Vous est-il déjà arrivé de faire du baby-sitting?
Je sais, encore une fois je devrais me renouveler une fois de temps, mais, cette fois il y a une subtilité (oui, oui).

Le baby-sitting le soir, c'est quelque chose.
On arrive à 19h, jusque là tout le monde me suit? Nice. Good. Peace. Love. Kiss
Toutes les instructions sont données, tu stockes la moitié seulement dans ton cerveau, hélas.

- " Eva, si tu as faim sers-toi dans le garde-manger*, ne te gêne surtout pas.
- Oh merci mais ça ira, je n'ai pas tellement faim. "

Aussitôt les parents partis, c'est 3615 ma life:
- Le 1er petit, nous l'appellerons S.: " Eh ben même que moi je connais ton prénom.
- Moi-même: Ah ouiiiii?! En mode Dorothée, Bisounours, Babar&co
- S.: Ouais, eh ben même que c'est Eva !
- Moi: Waou, trop fort ! "

- Le 2ième petit, nous l'appellerons G.: " Oh Eva, tu t'es fais belle aujourd'hui. "
Notez, qu'il ne m'avait jamais vu avant.
N'empêche, lui je l'embauche, il va me complimenter en public. Oui. Parfaitement.

Heureusement, vient un moment ou il faut coucher tout ce beau monde:

- "Allez les boys, au lit !
- Non.
- Pourquoi?
- Parce que.
- Parce que quoi? Fulmine
- Parce que j'ai pas envie.
- Ok, tu veux rester au sous-sol tout seul? Très bien. Tu sais au moins que les voleurs commencent toujours par le sous-sol? Aie quitté tout mon attiraille Dorothée, Bisounours, Babar&co
- Noooooon ! J'arrive. "

*Tout le monde est au lit, je suis donc seule. Seule avec le garde-manger. Voilà, je me confesse; lorsque je garde le soir je mange des biscuits. Pas n'importe lesquels hein. Avec des morceaux de chocolats. A défaut de m'empiffrer de macarons.

Et je regarde la télé. Quoi? Comment je suis sensée m'occuper moi jusqu'à une heure du mat', hein?
Bref.
Au départ, j'ai vu au programme La colline à des yeux. Je me suis dis "chouetteeeee". Puis, devant le film, seule dans le salon (avec mes biscuits tout de même), j'ai plus du tout trouvé ça chouette. Plus du tout. J'ai même eu peur. Ouiii, je saiis, ça t'étonne mais il m'arrive d'avoir peur. Siii, j't'assure.
Tout ça pour dire que j'ai changé de poste. J'imagine que vous vous doutez qu'à minuit passé, à part Chasse et Pêche, il n'y a plus grand chose. Cela est sans compté les films déconseillés aux personnes de vos âges. Quoi, comment ça j'ai pas non plus l'âge?! Mito.

Put***, j'ai pas fais exprès, je suis tombée la dessus contre mon gré ! Je zappais et là, paf ! je vois une fille à moitié habillée, ou plutôt, à moitiée nue qui s'égosille. Le choc. Me voilà prise d'une frayeur interne indépendante de ma volonté, je veux changer de chaîne pour ne pas que les minimoys entendent, je le veux mais JE NE PEUX PAS ! Je panique, les boutons sont tétraplégiques, ils ne réagissent pas.
Une décennie plus tard, j'ai réussis à changer de chaîne. Ouf.

Et je suis repartie chez moi avec de l'argent dans ma poche gauche. Oui, je mets toujours l'argent dans ma poche gauche, en espérant toujours trouver plus que la somme que j'avais mise. C'est un rituel.

Ps: Je vous ai pondu ce petit article avec mes petits doigts dans une ambiance de fou. Depuis deux semaines il y a des matches de hockey quasiment tous les soirs, que Dieu me viennent en aide. Mais, je vous parlerai de la folie de hockey de mon côté du continent une autre fois. Ca promet.

Ps 2: Si t'as tout lu, bravo. Encore une fois.

BRAVO Lothaire, je salue la qualité de tes textes.
Je suis bouche bée devant ton culot. Il s'agit de MES articles publiées sur MON blog. Et, à aucun moment, tu ne l'as précisé sur le tien. C'est du plagiat pure et simple. De plus, tu t'ais attribué certaines de mes photos (exemple Léo et moi, ou encore Eloise). Si tu es incapable d'écrire tes articles toi-même, je te conseille de ne tout simplement pas faire de blog.
Je te demande de les effacer dès maintenant, sinon j'imagine que tu es au courant que l'on peut signaler un blog.

Pour ceux qui voudraient connaître l'auteur véritable de la majorité des articles de ce blog... streetside.skyblog.com

Sois honnête, Lothaire.


Sais-tu qu'il me faut parfois deux heures pour écrire trois petits paragraphes? Deux heures pour écrire quelque chose d'à peu près potable. Quelque chose qui sera ensuite pillé par un gars en ton genre dépourvu de toute conscience civique.

Voilà, c'est confirmé.
Je suis bel et bien un écrivain. Un vrai, tu vois. Comment je le sais tu dis? C'est simple, très simple. J'ai le syndrome de la page blanche, je ne suis plus capable de t'écrire quoique ce soit. Alors, oui je sais, c'est mal commencer pour une carrière mais, écoute, on fait comme on peut !

Hier soir je zappais et oh! je suis tombée sur un clip des Foo Fighters. Ah non, vraiment, Dave Grohl il m'agace ce type. Après Nirvana, il devait arrêter la musique. Kurt Cobain est décédé, Nirvana c'est terminé, eh ben pour toi aussi, mon vieux, c'est terminé. Bon, à la limite, tu peux continuer à taper un peu sur ta batterie, mais c'ets tout.
Et là, je le vois s'exciter sur sa guitare et gueuler dans son micro comme un fou. Je lui avais pourtant dis d'arrêter. On voit tout de suite l'autorité hein...
N'empêche, il avait plus la classe avant. Enfin, moi je dis ça, je dis rien.

Sinon, c'est fou les J.O. moi je dis. C'est quoi tout ce machin qu'on fait autour d'un truc ou l'on met en scène des gars en collant qui sautent pour attérir dans un carré de sable.
Mais Evaaaaa, t'as rien compris à l'esprit sportif !
Peut-être, mais de toutes façons, tout comme Anna, je boycotte les J.O. Evidemment qu'ils m'avaient proposé d'y participer !

Mais bref, ce n'est pas de ça dont je dois (oui, je dois) vous parler.


Mon frêre, étant un nouvel adepte d'msn, tâne mes parents à grand renfort de supplications pour avoir une web cam. Qui parmis vous, chers lecteurs, en possède une?
Bien sûr, si vous trouvez cette question trop personnelle vous n'êtes pas contraints d'y répondre. Bien sûr.

Moi, je ne veux pas de web cam. Sauf avec mon Brun ou avec mes copines-de-la-mort-qui-tue, ça pourrait être drôle. Mais, techniquement, ça représente beaucoup de désavantages.

Quoi, par exemple, tu dis?

Il doit t'arriver, toi aussi, d'être obligé de parler sur msn à quelqu'un sans en avoir envie, n'est-ce pas?
Alors, il te demande de mettre la dite web cam;
- " Dis, tu mets la cam?
- Euh, ben... c'est que... la dernière fois que je l'ai mise ça a buggé, tu vois?
- Ben re-essais ! XD, mdr, ptdr, xptdr, lol, kiss, peace, love. Nice, hein?
- Non, mais après mon ordi il va buggé et il pourra pas redémarrer et après même que mon père il va pas kiffer et après il va frapper avec la bat de basball et après je vais mourir. Tu vois?
- Ah ok. "
Tu vois le malaise?

Evidemment, il pourrait advenir que certaines personnes se fouttent de ta gueule alors que toi tu leur fais un beau-sourire-coucou-j'ai-l'air-d'un-con.
C'est douloureux, tu trouves pas?

Et le plus classique; ta web cam bugg méchament. Et ce jour peut devenir le plus embarassant de toute ta vie. Te voilà sur l'écran de ton ami, la bouche ouverte, les deux yeux se disant bonjour et le doigt dangereusement proche de tes narines.

Alors frêro, toujours envie d'une web cam?

La photo, sans grand intérêt, je te l'acorde mais quand même il s'agit de mes pieds sur la Via Sacra à Rome. C'était bien Rome.

Je suis malade, enfin je crois. Genre j'ai mal au ventre et tout ce qui s'en suit. Non, ne t'inquiète donc pas ainsi, je ne vais pas mourir.
Mais bref, tout ça pour dire que lorsque je suis un légume comme en ce moment même eh bien je végète devant ma télévision. Franchement, c'est pas toujours beau à voir... Surtout que ma maladie m'aveugle (ah bah oui, c'est pas de ma faute hein) et je regarde d'étonnantes stupidités.
J'ai regardé TV5. C'est quoi? C'est la chaîne française au Canada. Genre, Thalassa&co. Tu vois tout de suite le concept.
Devine ce que c'était? Les classiques de la chanson française ! Nice.
Devine quoi? Ben j'ai regardé du début jusqu'à la fin. Je te jure. Bon, oublie pas non plus que j'étais un légume. Puis aussi que la France me manque énormément. T'additionne le tout et ça donne une Eva qui est scotchée, littéralement. Ma condition est faible, en somme.

Mais, soyons honnêtes, les français pour ce genre de stupidités, ils sont forts. Très forts. Surtout pour nous passer du BB Brunes, merde ! Les classiques de la chanson française et paf ! trois petits mecs en slim-moule-packet et veste en cuir, et des textes très pronfonds débarquent.
" J'entre dans le gang/ J'étais pas contre, mais pas pour/ Fais gaffe à toi ma grande "
Je tiens à saluer ces jeunes poètes. Vraiment.

Puis je suis passée à quelque chose de plus, comment dire... américain? American Idol. Franchement, vous pensiez que A la recherche de la Nouvelle Star était drôle (avec la foule en délire " Waaaa t'es trop beaaaau !! ") eh bien vous n'aviez encore rien vu !
Aux Etats Unis aussi c'est pas mal. Notez que le gars à l'air d'un démon lorsqu'il chante. Mais bon eux, au moins, quand ils chantent en anglais ils chantent vraiment en anglais. Tu vois, pas yaourt comme nos petits français.
Mais, ça me fait toujours grincer des dents quand je m'aperçoie que c'est une soirée spéciale reprise des Beatles. Nice. Non, mais c'est parce que non, on ne fait pas ce genre de chose tu vois. On ne reprend pas les Beatles !

Sauf quand on chante dans Across The Universe. Ouais, même d'ici je t'entends crier " Mais, elle m'emmerde avec son Across j'sais plus quoi ! ", et je te comprends mon ami. Mais, ce sont des choses contre lesquelles on ne peut rien, j'aime les Beatles d'amour. Et eux, ils reprennent à merveille les Beatles alors hein... Je te laisse même un petit aperçu de la chose. Voilà, t'as pas toutes les chansons, mais une partie relativement intéressante.
Alors, c'est quand même pas mal, non?
Puis, juste à titre d'information, le jeune personnage principal du film mériterait d'être la 8ième merveille du monde alors bon... Moi je dis ça, je dis rien...


Et pour terminer cet article, autant vous saouler jusqu'au bout, je vous laisse sur cette fabuleuse vidéo. Pour vous montrer que ces bonhommes avant des groupies jusqu'au Japon. Essais de me faire ça toi !
Puis, celui qui aime pas les Beatles j'le tronçonne, il va pas comprendre ça vie.